｛两茫。｝  2005-6-19 12:39:00

多久。一秒。 多久。一辈子。 有没有记得一个人记得很久。有没有忘记一个人忘得轻易。 这不是一个悲伤的故事。因为至少还有不悲伤的理由。 你总是告诉我。坚持。可是我坚持不下去了该如何。 你总是告诉我。勇敢。可是我勇敢不起来了怎么办。 贰零零伍年伍月。我合上了日记的最后一页。闭着的眼睛一直不敢睁开。心里只反复着一句话。不哭。不许哭。 我曾经告诉过你。我要把我们所有的点滴都写进你送给我的日记本里。等我的日记本写完了。你的日记本也写完了。我们就交换了一起看。可是看的时候我们一定都不许笑。你说。好。我们一起笑了。 16岁的时光不会倒流。那时我们青春年少。那时我们飞扬跋扈。那时我们互不相似。 很多小女孩在课间躲在你的教室门口偷偷看你。眼神躲闪躲闪的。她们说。你长的很像刘德华。她们说。你的学习很好。她们说。你的足球踢得很棒。她们说。她们喜欢你。而关于你的一切我都是从她们口里听来的。 那时我对你没兴趣。那时我的学习也很好。那时我总是昂着头旁若无人的走路。那时我的左胳膊上挂着学生会大队长的牌子。那时我也在学校里风云一时。那么小的年纪傲气得不知所以。所以我不在乎你。甚至不曾把你放在眼里。我和那些躲在你教室门口偷看你的小女孩不一样。我比她们骄傲。 即使与你擦肩我也不会侧目不会对你笑。我不会去主动认识你。我不会去主动与你说话。那时你考年级第一。我考年级第二。那时我考年级第一。你考年级第二。我们是暗地交锋的对手。即使你长的很像刘德华。即使你很优秀。即使我也会偶尔偷偷的注意你。但是我决不允许自己对“敌人”妥协。 我们就是如此冷漠对峙。虽然对彼此了然于心。但是从不会露出任何蛛丝马迹。偶尔我们挤同一辆公汽上学。偶尔我们走同一条小道放学。后来我才发现原来我们是住在一个小区同一栋楼房同层却不同单元的邻居。我家的隔壁就是你家。但是要走不同的楼梯才能够达到。大城市的好处就是在于此。人太多。太拥挤。以至没有足够的时间相遇和认识。很多人门对门住了十年二十年三十年却依然不认识。关上门各自上演着各自的故事。我想你也一定发现了这个秘密。所以后来偶尔遇到开始对我笑了。 这个城市里的夏天异常炎热。而且经常走暴。而我却是个总忘了带伞的孩子。遇到大雨就径直的淋回去。淋得衣服变成了透视装还不以为然的笑。其实我不是我忘了带伞。而是我喜欢淋雨。我喜欢雨水与皮肤亲吻的感觉。凉凉的。湿湿的。一点一点的渗透。身体会突然的觉得满足。那种感觉很美秒。像做爱。 你来给我撑伞的时候我有些生气。因为我正闭着眼仰着脸安静的站在雨里任雨水浸透我的每一寸肌肤。而你的伞却打破了这一切的美好。我睁开眼怒视你。我说。你有病啊。你说。我没病。但这样淋雨你会病。我说。管你什么事。你说。不管我什么事。但是我担心你会生病。我说。你吃饱了撑的。你说。其实我们可以交个朋友。说到朋友。我在心里轻轻的笑了。这是你的妥协吗。就当作是吧。其实我不想再和你如此对峙。其实我也想和你作朋友了。只是若你不说。我亦不会说。我说过。我骄傲而且矜持。我说。你和我一起淋雨。我就和你作朋友。你却爽快的把伞扔了。我说。你没必要这样。你说。我也很少带伞。这伞是一个不认识的女孩给我的。因为她不想看见我淋雨。后来你把T恤脱了给我穿上然后赤着上身和我一起淋雨回家。你说。你穿得太少。淋湿了不好。 你牵着我的手。你说这样暖和一些。你的手比我的手大好多。可是牵起来真的很温暖。我的心却不知怎的像揣了一个小兔子乱蹦乱跳的。脸有些发热了。你说。你的脸红红的像个苹果很可爱。我说。你说什么呢。白痴。你说。没什么。傻瓜。 分手的时候我要把T恤脱下来还你。你凑近我说。你这个人怎么连最基本的礼节都不懂。我说。怎么了。你说。穿了别人的衣服怎么也要帮忙洗干净才还回来的。我看着你的脸。我发现你长得一点也不像刘德华。但是你长得真的很漂亮。比帅气要多很多的那种漂亮。我说。别靠这么近怪恶心的。明天把衣服还你。你说。我不觉得你恶心你倒恶人先告状了。你说。洗干净点。多洒点香水。别把你那臭味留在我衣服上。我对你作一个鬼脸。转身飞一样的上了楼梯。上楼梯的时候我真有飞的感觉。一步并两步。两步并三步。蹦蹦跳跳的。心里荡漾着满满的快乐。原来把一个“敌人”变成一个朋友的感觉是这样美好。想到明天我就活蹦乱跳的有些停不下来。不知道为什么。 后来我在日记本上把这件事情记了下来。最后两个字写着真好。 原来我们有那么多的相似。同年同月。同一个星座。同一个血型。同样的性格。同样的喜好。所以我们总是有说不完的话。天南地北海阔天空的神聊。文学艺术天文地理的瞎侃。当然我们也说生活和学习。我们也谈琐碎的的快乐和不快乐。聊着聊着我才发现其实在潜意识里我们一直都很注意对方。其实我们彼此了解的事情比我们想像中的很多。比如我喜欢吃什么样的东西。比如你喜欢穿什么颜色的衣服。比如我在遇见你之前喜欢过谁。比如你在注意我之前注意过谁。比如我和谁有过绯闻。比如你和谁传出过谣言。比如我在那一次校文艺晚会上主持过节目。比如你在那一场校足球赛上进了制胜的一球。。。。。。而这些都是在我们不曾说话前发生得。原来那时我们就已经开始默默注视对方了。这样的事情真的很奇妙。像有一个开关。未开之前一片黑暗什么也看不见。但是不代表不存在。一旦把开关打开一片明亮一切都变得清晰而可爱起来。 再后来的事情。我们就一起做了。一起温习功课。一起上学放学。一起看月亮数星星。一起唱歌。一起淋雨。一起让青春飞扬。 我付了你的日记本的钱。你付了我的日记本的钱。 我说。以后我们一起写日记。把我们的点滴都记录下来。然后等我们都写完了。就交换着来看。 你说。好。我们一起笑了。 我们的日记本是暗红格子的牛皮纸封面。看上去静谧而且古老。我们捧着它们笑得像花一样好。 我把以前写有你的日记重新整理抄到你送给我的日记本上。抄的时候总是傻傻的笑。同桌晓敏看见了摸摸我的额头问我是不是发烧了。怎么老傻笑。我说。不是。我没有告诉她我在写你和我的日记。因为她暗恋你好久了。而关于你以前的很多事情我都是从她那里听来的。她就像我的情报站。所以我喜欢和她坐同桌。因为这样可以轻而易举的知道你的很多事情。 第二年的春天。晓敏没头没脑的问我。隔壁班的那个刘德华是不是恋爱了。学校很多女孩子都喜欢叫你刘德华。虽然我一直觉得你一点都不像。我说。我怎么知道。她说。你怎么不知道。你们不是住在一个小区吗。汗。。。。。连这么隐秘的情报也被她收集到了。我支支吾吾的说。我和他又不熟。她说。别装了。那天我看见他等你一起放学。我说。那是碰巧遇上。你少鸡婆。她说。这下没希望了。明草终于有主了。我说。他和谁谈啊。她说。和咱们年级的级花啊。我说。谁啊。她说。肖梅啊。我说。我们才多大。谈个屁。她说。爱情和年龄无关。我有点想吐血。还有点想朝那个肖梅脸上啐口水。 可是后来我只是没有等你一个人回家了。回到家我有点生气。喝了很多凉白开。然后在日记本上写了两页“你是一个大坏蛋。你是一个大坏蛋。你是一个大坏蛋。。。。。。”你回来以后脑袋伸到你家阳台外面叫我。我铁了心的不理你。你就打电话。电话是我妈接的。我妈叫我出去接。我说我不接。我忙着写作业。我妈就直接把我的话告诉你了然后挂了电话。后来你来我家找我。我一开门。你就问我怎么没等你就自己回来了。我说。没怎么。就想一个人回家。我妈在屋子里问是谁来了。你说。我们到楼顶去数星星。我对我妈说。没谁。我出去一会。然后就跟你走了。 我们躺在楼顶的天台上数星星。我的头躺在天台的边缘。任头发垂在风里飘啊飘。不说话。初春的风很凉。地也很凉。我的头皮被吹得麻麻的冷冷的。 你说。你今天有点奇怪。 哪里奇怪。 那里都有点奇怪。 。。。。。。 你说。今天好像没星星。 我说。你白痴。本来就没星星。 那你还来。 我也白痴。 你今天真的很奇怪。 是吗。 是。 肖梅是谁。 一个朋友。 什么朋友。 普通朋友。 可他们说你们在谈恋爱。 那是他们瞎扯。 哦。 你握住了握的手。你的手是暖暖的。我的手是凉凉的。可是我想靠你的温度让自己暖起来。你说好吗。 后来我在日记本上写。你的手好暖。握住了就再也不想放开。 我们依然在一起。我们依然一起上学放学。一起温习功课。一起看月亮数星星。一起吃棒棒糖。一起笑。一起说话。我们的关系很不错。不错到非常不错的地步。学校里开始沸沸扬扬的流传我和你的谣言。我知道。那是从晓敏口里传出去的。可是我一点也不怪她。甚至还有些高兴。可是我不能把这样的高兴表露在脸上。所以我主动要求换了同桌。而且冷眼待她。我说。晓敏你好自为之。别无中生有给大家制造麻烦。晓敏说。是不是无中生有你心里清楚。我觉得晓敏是在嫉妒。嫉妒容易让人变得不理智。所以我可以原谅她。 我说。要不以后我们就不要在一起玩了。你说。身正不怕影斜。要是我们真不再一起了反倒让那些人觉得真有什么了。我说。好。那我们还在一起。 后来我在日记本上写。你好勇敢。我也要和你一起勇敢。 有段时间。你情绪极度低落。成绩下降的厉害。老师们最初以为我们真的谈恋爱了所以影响了你的学习。他们轮番着找我们谈话。他们说。我们年级太小还不懂得爱情。不要为不懂得的事情耽误了学习那样不值得。我反复的解释说。我和你只是关系很不错的朋友。没有谈恋爱。他们不信又找你说教。你说。你的成绩下降和我没关系。你说我们只是朋友。他们得到我们如此的肯定依然不罢休。还把我们的父母找来谈话。我妈一回家就把我大骂一顿。她说。你个丫头片子还长脸了。给我玩起早恋了。我说。没有。可是我怎么解释都没用。因为我妈经常看见我们俩一起回家。有几次还手牵着手。我妈说。以后再看见我和你一起玩就打断我的腿。我就哭了。因为我害怕以后不能和你一起玩了。我第一次那么害怕突然没有你。我妈说。不许哭。洗把脸回房间看书去。我洗了脸。回到房间眼泪又流了出来。我一边流泪一边写日记。要是以后不能和你一起玩我该怎么办呢。我好害怕。 我好害怕的另一个原因是因为听见隔壁传来吵架声、摔东西声和女人的哭声。乱七八糟的声音很吓人。我想你也一定在被父母数落受尽煎熬。他们可能还在打你。越想我越为你难过。越想我越为你担心。越想我越觉得不安。越想我越觉得我对不起你。我想马上冲到你家看你。可是我妈把坐在客厅里守着门不会让我出去。我就那样贴着墙听一边听你家的动静一边担心你。 我们像被监控起来一样。好些日子都没在一起。甚至连偶遇的机会都没有。又过了几个星期。你来找我。你说。你爸妈离婚了。离婚。那是我第一次接触这个寒冷的词语。我想那意味着你的家庭破碎了。意味着你很难过而且可能你也跟着破碎了。你说。我本来想早点来告诉你的。可是我不知道该怎么说。因为连我自己都还没有整理清楚。我现在和孤儿差不多了。我说。你可以来我家。你说。你现在一个人住在我隔壁的房子里。高考结束后那房子可能就要被卖掉。你也不会在那住了。听到这话。我的心开始慢慢的下沉。我说。那你打算去哪。你说。可能跟着爸爸去别的城市。我说。不管你去哪里都要和我保持联系。你说。会的。而且我们现在还没有分离。所以不要太悲伤的样子。你让我笑一个。你说。我笑起来还算看得过去。我就对你勉强挤出一个笑容。你说。你这也叫笑比哭还难看。然后你就笑一个给我看。你的嘴角上扬出漂亮的弧线。你越长越漂亮了。可是你的笑容却那么的不真实。我知道你不快乐。可是我不想揭穿你。因为我不想触及你不快乐的痛楚。 我妈不让我和你一起玩。所以我只能偷偷摸摸的和你一起玩。像偷情。这是我后来学的词。我妈说。就要高考了。心也该收收了。她把我的时间掐得越来越紧。所以与你一起的时间也就越来越少。越来越少了。有时甚至一个星期见不到几次。而且没有机会说太多话。高三的生活像地狱一般。气氛沉重的可以压死几头牛。就连那单薄的课间十分钟也被老师们分割殆尽。我们在同一所学校。同一个小区。却几乎快要断了联系。而写给你的日记也越来越少。很多时候一连几页都只有三个字“我想你。”我真的很想你。他们说。有几次看见过你在我们教室门口转悠。可是我不是在埋头学习就是爬在桌子上在睡觉所以一次都没有发现你。我们就这样不小心的错过了一次又一次见面的机会。 高考结束的时候。我感觉整个人都快要脱水了。一冲出考场的第一件事就是去找你。你在考场外面等我。漂亮的你在人群中显得特别突兀。你看见我就朝我招手。我冲到你面前大口喘气。你说。你急什么我又不会走。我说。我就怕你走了。你说。你不来我不会走的。我说。你要记得你说过我不来你就不会走。永远记得。你说。记得。我牵你的手。大大的温暖的手。我们终于又可以在一起玩了。 高考成绩出人意料。你竟然落榜了。我考上了另一座城市的大学。这样意味着我们将要彻底分开了。 分开。这是一个残酷的概念。意味着我们不能一起上学放学。不能一起看月亮数星星。不能一起做很多事情了。而最难过的是不能再牵你温暖的手了。我突然发现我有些离不开你了。像他们说的依赖。依赖无时无刻不依赖人。我觉得自己好没用。真的好没用。竟然就这样轻易的依赖你了。而我的高傲呢。我的矜持呢。我的飞扬跋扈呢。原来我和那些躲在你教室门口偷看你的小女孩都是一样的。一样慢慢的爱上你了。只是那时我真的不懂爱情。我以为我们只是最好的最好的分不开的朋友。我把一些感觉混淆了。 你走的很匆忙。在七月末的一个清晨。我依然清楚的记得那个清晨发生的所有的事情。你在天还没亮的时候来敲我家的门。拍门的声音很重很急促。你在外面叫我的名字。一声大过一声。你把我吵醒了。我有些烦躁。睡眼蒙胧的给你开了门。就拖着步子就往房里走。你却还傻傻的站在门口。你说。我要走了。 我的意识有些模糊。我想我还没睡醒。我的耳朵轰轰的响。我嘴里幽幽的嘟噜一句。你说什么。你又重复一遍说。我要走了。离开这里。离开这个城市去另一个城市的私立高中复读。我说。为什么不在这里复读呢。你说。我父亲要去哪里。而且留在这里也没心情。你不是也要离开了吗。我有些无奈。我说。那什么时候走呢。你说。现在就现在马上。我的耳朵依然轰轰作响。我的左耳突然听不见你说话了。我好难过。眼泪流出来了。你说。别哭。不许哭。我说。对不起。我忍不住。你说。我不在的时候。你要变得像从前那样坚强。我说。你还会回来的对不对。你说。不知道。我说。我们还能见面吗。你说。不知道。我说。我家的电话永远不会变的。你没说什么了。你什么也没有说了。你走了。我站在我家的门口。看着你背影好难过好难过。眼泪流啊流啊快变成了河。你在楼梯的拐角就消失了。我又跑到阳台看你。等了好久好久你都没有从楼梯口走出来。。。。。。我真的好难过。我害怕这是我们最后一次见面。我害怕就这样再也找不到你了。 你走了。我把日记本都哭湿了。你这个大坏蛋。你说过。我不来你是不会走的。你说过你会记得的。会永远记得的。可是你却还是走了。我觉得我们好像彻底的彻底的分开了。　 听说。你去的那所私立高中是一所男子高中。没有一个女生。在那个城市郊区的小镇上。蔷薇爬满了院墙。古老的木质大门。青灰的墙砖。听说那个学校一个星期只允许外出一天。而其余的时间是封闭的。听上去感觉像一座监狱。你给我写过信。在最初分开的第一年。素白的信纸。黄色的牛皮纸信封。你在信封上写着。展信开颜。我手里捧着你的信。像捧着全世界的快乐。我又怎么会不开颜呢。我是笑着打开你的信的。那是你给我的第一封信。信上说。你很好。就是感觉学校太大。却找不到一个像我这样可以说很多话的人。你说。学校里全是男生。就连老师也全部是男的。你说。你现在学习很努力。以后想考我现在的大学。那样我们又可以在一起玩了。你说。你很想我。特别是在夜里的时候。你要我好好的照顾自己。你要我坚强。你要我勇敢。你说大学和高中是不一样的。不要太清高。太骄傲。不要不与人接触。那样会吃亏的。你说下雨的时候一定要记得带伞。别把自己淋湿了。衣服贴上身上就什么都可以看见了。你说。我已经大女孩了。该注意的一定要注意。。。。。。你说了好多好多。写满了整整五张纸。可是我真的让你那么不放心吗。我都听你的。都听你的。我不淋雨了。我要坚强。要勇敢。不清高。不骄傲。与人接触。好好的好好的等你考上我的大学。然后我们在一起玩。我都听你的。可是你一定要来。一定一定。。。。。。 那一年。写信是件快乐的事情。等信是也是件快乐的事情。拆信是件非常快乐的事情。读信是件最最快乐的事情。我在上课的时候给你写信。从周一写到周三。周四给你寄过去。而周四也会收到你的来信。我们把时间算得准准的。像冥冥的约定。我把你写的信一封一封的抄在日记本上。一个字一个字认真的抄。有时甚至还会模仿你的笔记。遍抄遍笑。遍笑遍抄。我买了一个很漂亮的红木盒子专门用来放你给我写的信。信抄到第34封到时候。你突然破坏了我们约定。一连好几个星期都没有收到你的信。我依然周四给你寄信。可是周四却再也收不到你的信了。而我寄出去的所有的信就像石沉大海一样没有半点音信。我都不敢胡思乱想。所以我想你一定是学习太忙所以没时间回信了。那样话即使没有你的信我也没关系。因为你要努力学习然后来和我上同一所大学。我还是坚持给你写信。我在信上写。我很想你。如果学习太忙就不用给我写信了。年末的时候终于又收到了你的来信。还有一张贺年卡。我抱着你的信翻来覆去的读。一个字一个字的抄。抄了两遍。直到自己都可以把信背下来。你说你现在学习很忙所以没有太多的时间写信。你说你越来越不爱说话。同学们都说你很孤僻。你说让我别担心你。也不要一直写信了。你说学校有个老师对你挺好。开心不开心的时候你们都会坐在一起说话。像我们以前一样。你说你爸又给你找了个新妈。你说你一点也不喜欢她。你说你觉得那个女人假惺惺的对你好。你说那个女人只比你大五岁。你说有一次那个女人来学校请你吃饭的时候竟然在饭桌下面用脚碰你的腿。你说那女人真犯贱让人觉得恶心。你说你把这些事告诉你爸的时候他给了你一耳光。他说你在撒谎。你说他宁愿相信那个贱女人也不愿意相信你。你说你很难过。读到这里我也很难过。我知道你是个诚实的孩子。你从不撒谎。我相信你。可是除了相信我还能为你做些什么呢。你说你好累。可是却怎么也睡不踏实。经常失眠。脑子里是空白的却还是停不下来。其实你不太好对不对。如果我在你身边。我可以借我的肩膀给你好好的睡一觉。可是我不在。所以我只能替你难过。祈求上苍多给你一点幸福的眷顾。因为你已经如此不辛了。而幸与不幸不是应该均等的吗。所以在这么多不幸以后。你一定会等到幸福的到来。而我想陪着你。陪着你等待幸福。我知道我是爱上你了。一定是那样。我爱上你了。 我不知道为什么你在那个学校一呆竟然就是三年多。你一直在那里进行重复的复读。那里的高中生活就这么值得你留恋吗。留恋得你都不想离开了。而我们的通信也越来越少。一年也不会超过十封。而且信的内容也越来越短。你不再对我讲你生活里的点点滴滴了。你不再对我发牢骚或者抱怨了。你只会偶尔提醒要我照顾自己。偶尔提醒要我坚强。要我勇敢。你说。你现在也在坚持。可是你没告诉我你到底在坚持什么。你好像有好多我不知道的秘密。连对我说话也开始变得谨慎起来。我分明感觉到你变了。而且变了好多好多。我真害怕你不再是我认识的那个你了。但是这样的感觉却依然年复一年的加剧。我越来越担心越来越好怕。我的日记本也越来越荒废了。很少打开很少记录。你仿佛快要抽离出我的生活了。你仿佛快要消失了。你仿佛快要变成陌生人了。那些日记的日期越隔越远。从一个月跨到另一个月。甚至跨了三四个月或大半年才会写一次。可是也不过是写一些关于你的回忆。我把你写给我的信统统都拿出来看。一遍一遍重新读。重新抄。我希望找出你变陌生的蛛丝马迹。我想知道你到底怎么了。我们到底怎么了。 你在那个学校复读的第四个年头。高考日期也从七月变成了六月。见鬼的六月。我听到了一个最恶劣的笑话。一次老同学聚会上有个同学说听说我们学校以前长得想刘德华的男生上个月自杀了。我说。那一个男生啊。他说就是那个和你关系不错的。我有点不相信我的耳朵。我说。你积点口德。别没事诅咒别人。他说是真的。听说他在那个复读学校混得挺乱的。又是和男老师搞同性恋。又是和他继母上床的。我说。你闭嘴。少瞎说。我说他绝对不是那样的人。我说他是好孩子。他说他说的都是真的。我很生气。抡起一个啤酒瓶子敲破了就冲到他面前抵住了他的脖子。我说。你他妈给我闭嘴。信不信我今儿划了你。我想我当时的举动一定很吓人。所以在场的人都看着我鸦雀无声的。他们甚至都忘了上前拦我或者夺我手里的破酒瓶子。我说。你他妈给我道歉。你说你说的那些都不是真的。他说。我说的都是真的。不信你去他那个破学校问问。他那点破事他们学校没人不知道的。我就一下狠狠的在他脖子上拉了一道口子。他很快的用右手捂住了伤口。可是鲜血还是汩汩的从他的指缝间涌了出来。他说。你他妈疯了。你还真划啊。我手里的破就瓶子哐当落下。砸了一地的玻璃渣。我瘫软在地上。满脑子只记得的一句话“这不是真的。这不是真的。这不是真的。。。。。。”而其实你已经很久没有和我联络了。半年或者更久。而半年足够发生很多不可思议的事情。可是谁能来告诉我这一切都不是真的。 然后现场一片混乱。有人打110。有人拨122。旋转着红绿灯的车来了一辆又一辆。警报拉得惊天动地的。警察把我带回去说要了解情况。被我划的那个男人受伤不是很严重。因为我没有划到致命的血管。只是流了一些血而已。他说。算了。赔点医药费就得了。他让我以后别太狂。这次看在多年同学的面子上就算了。后来他坐122的车走了。我坐110的车走了。从公安局出来凌晨两点多。我在24小时便利店买了两打啤酒在学校的操场上喝到天亮。我觉得我喝醉了。醉的时候特别特别的想你。如果可以再收到你的一封信那该多好啊。我突然觉得天塌了。 我一直拒绝相信关于你死亡的事情。大学毕业那年。我争取了一份留校的工作。每年的新生录取名单我都会一个一个名字认真的看。我多希望可以在里面找到你的名字。可是每次都是失望。你不会来了。我知道。你真的不会来了。 我去过那个城市郊区小镇的私立高中。果真是蔷薇爬满了院墙。古老木质的大门。青灰的墙砖。俨然和我想像中的监狱差不多。门卫是个一个虚胖的中年男人。腆着大大的肚子。他问我找谁。我说找你。他用很怪异的眼光上下打量我。他问我是你什么人。我说朋友。他说你已经不在了。我说什么叫你已经不在了。他说你死了。差不大半年了。跳楼。终于我还是知道了。终于我还是找到答案了。我真后悔我来了。我不该来这里。不该来的。我到底来这里干什么。难道就是为了要一个答案。就是为了让所有的等待落空。 生活又回到了起点。我把你所有的信都从那个红木盒子里拿出来。一共51封。我的日记本还有五分之一没有写。所以我决定用它们把你的51封信统统的再抄一遍。每天抄一封。抄了51天。就到了贰零零伍年伍月。我闭着眼睛和上日记本。我一直都没有哭。我好坚强。我一直在坚持。坚持抄你的信的时候不让自己哭出来。我知道你再也不会来看这些日记了。我知道以后我不会再翻开这个日记本了。因为我和你的故事乱七八糟的。因为我没有整理它们的勇气。我没有去打听你死去的前因后果。关于那些谣言我根本不想去拼凑。在我的记忆里。你还是那个长得比帅气多好多的漂亮的男孩。你说。你要和我一起玩。你说。我不来你就不会走。可是你是一个大坏蛋。你先走了。你这个大骗子。 我用一秒钟想念你。用一辈子记得你。原谅我。原谅我不够坚强到可以轻易把你忘记。 我不悲伤。一点也不悲伤。我只是后悔。后悔有些事我一直忘了告诉你。比如我爱你。 16岁。我们青春飞扬。23岁。我们生死两茫。

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