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这一场癫狂的幻念到底意味着什么？？ 2007-5-20 15:41:55 | 我的朋友，
我想我要走了，
也许这不是登山的季节。
我在回家的路上，风很大，我站在街的中间，两边的树扭曲着身体，我觉得很美，前方好像一条永远走不完的路，尽头和深紫色的天空混在了一起，所以我不想再走了。
很多垃圾混着黄沙扫了过来，有的飞到了天上，感觉快要把一切都吞噬了，一个塑料袋缠住了我的脚，甩几下甩不掉，我背过了身，它很自然地随着风滑走。身边偶尔有人路过，我感觉不到她们有人的气息，仿佛一件件五颜六色的东西天天在周围疯狂的移动，而且发出各种声音。
街边有人在聊天，一个男人抱着一个女人，用身体把风挡住，手不停的上下摸着那个她，对面是他的朋友，她很漂亮，个子很高，眼睛很大，但仿佛有一层混浊的膜贴在上面，像几只关节会动的木偶。在互相表演，在风里看着男人的动作很荒唐，我喜欢着样。
我的脑子里突然想起了的从重前，抱着一个女人在街上接吻，周围几乎没有人，我想可能持续了半个多小时，让我仿佛进入了梦境，沉醉于此。她是那么的美，那么符合我的理想，她也一样有很多荒唐而又令人兴奋的想法，像小学生一样幼稚的面孔下藏这疯狂而飘忽不定的心，我被她的打动了，我想我们是一类人，所以在真正认识的第一天就去开了房。那天我们已经忘记了过去了多少时间，只知道我们俩一共抽了三包烟，这是我的初恋，而且我至今认为那种感觉是真正的爱，那之后的一年里不管与哪个个女人做完我只想起了她。而现在我谁也记不起来了，我把自己丢了。
现在，我想用小折刀把那怀中的女人苍白的脖子割开，因为她又让我想起过去，我恨她，她让我恨自己，我只想只把动脉个开一个小小口子，鲜红温热的血液就像撞断的消防栓喷射出来，慢慢抽搐中死去，这样的场面足以让我每一根神经沉醉，就象兑了自己血液的海洛因，在注射进血管里那种直冲心脏前所未有的眩晕和剧烈的呕吐感，有时确实让我期待，白天的生活太乏味了。
他们已经走了，周围不再有一个人，只有风摩擦树叶的声音，和昏暗的天空，没有半点星光，渐渐静了下来。刚才有些愤怒的情绪随风离去了，但另一股熟悉的感觉随之而来，如平静水面下的暗流，我被逼快疯了，我不想被它卷进去，我到底怎么了？
我想我的生命就到此为止吧，这一场癫狂的幻念到底意味着什么？？？人们撕下自己毫无血色的脸皮，下面仍然是那么苍白，继续笑着，哭着，也许他们早就死了，从生下的那一刻起就死了！！！我想把人们的身体一个个割开，把里面的内脏全部掏出来，抛向天空，挂在电线杆和一颗颗整齐的树上。污秽的液体和暗红的鲜血纠缠在墨绿色的叶子上，慢慢留下，地面凝固发黑的血液就像矿石的纹路。只剩下了我一个人了，红与深紫混合的天空，挂在上面肠子方来荡去，让我想起了小孩子们在荡秋千。还有令人作呕的血腥气味刺激着我的神经，没有比这更美的了，我站在了世界的中心，我疯了吗？
曾进记忆里一件件的事都是那么陌生，仿佛是其他人在我心里留下的痕迹，
这感觉像把别人的生命用注射器慢慢推进脑子里，我很难受。
人也许因为欲望而永远不会完美，也许欲望更是人最根本的行动利和快乐之，缠绕着我的灵魂，只留下了悲伤，愤怒，和无尽的怨恨，内心在不断的膨胀，而周围的空气在不停的压向我，别人用针刺一下就会爆开，各种零件满天乱飞~身体变成碎片，撕裂的腿白骨露了出来，仿佛有了新的生命，我希望我的眼球还能用，我不想错过这美妙的景象。
我也想再干那令人疯狂和激动的事，但是不可能了。
她走了
留下悲伤
我该去哪里
我爱她
她是谁...
我累了...
我希望在我墓碑前放一首欢乐颂，就是一分三十秒定格那段,每一个音符柔和的敲击着我的心，死亡的宁静，那么纯粹。。
死亡之所以美好，是因为她没有明天
我疯了，也许是因为觉醒
崩溃，因为醒着但没有得到那份平静
我宁愿选择癫狂后的平静
而不是看似平静下的疯狂
这一切到底是因为什么？
她
她是谁？
另一个我
她丢了
找不到了...
很伤心
很疼
想把这一半也丢掉
所以，我走了
一切的一切
结束了...
2005.10.16
要重新作一个系统，翻出来以前的一些东西，我也忘记了当时写这些时候是什么状态，好像是在零五年初或零四年末的，我只记得那段时间很消沉，是我生命里最混乱的一段日子，那段时间里我什么都干了。这种感觉说不上这样是好还是坏。写十月十六号是因为那天有一个重要的人走了，我想对你说你是最后一个让我我感动的人。
当时我已经对很多东西失去了兴趣，有时候这正是我想要的。我只知道也许从那以后我没有产生过那种爱情，包括让我产生这一切想法的人，那一瞬间开始我也完全失去感觉，有一段时间尝试去爱，但是做不到，我很痛苦，我不想忘记那纯粹的感觉，仿佛它不曾存在过。
最近听非洲的东西，尤其是对那手鼓，又来感觉了，也许生命又回来了~每一个细胞又开始兴奋~
既然痛苦过去了，快乐还会远吗？
但谁愿意和我一起在平淡的生活里寻找疯狂？
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